La Soledad

Hoy me he dado cuenta que existen dos tipos de Soledad, la Soledad física y la Soledad del alma. La primera es aquella que no hace daño, esa que te ayuda a pensar en aquellos momentos de intro-inspección; esa que todos necesitamos por lo menos una vez a la semana, esa soledad que nos relaja; aquella en la cual nos conectamos con nuestros pensamientos y en la cual elevamos cada sueño y tratamos de arreglar el mundo. Esa Soledad particularmente me gusta y siempre la he buscado. Ahora, cual es la segunda Soledad; bueno esta es esa que me ha estado atormentando desde hace un tiempo, aquella que apenas vengo a conocer y siento que pasaremos bastante tiempo juntos. La Soledad del Alma; aquella en la que estas rodeada de gente pero te sigues sintiendo sola; aquella que te hace sentir vacía; aquella que te hace pensar si vale la pena seguir viviendo de esta manera, La soledad del alma tortura desde adentro y se encarga de recordarte cada noche que estas sola. La soledad del alma es la necesidad de sentirse amada, de sentirse deseada como mujer, de sentirte especial. La soledad no solo desespera, también acorta la esperanza. Sin esperanza no hay vida...

En verdad me amas?

No sé cómo empezar, no sé como pedirte que hablemos sin notar que te molesta. No sé cómo iniciar el tema y, como decimos aquí, "agarrar al toro por los cuernos". Hace tiempo que vengo notando tu distanciamiento y tú debes notar mi hastío. Tantas veces te rogué por un beso… Me gustaba saborear tus labios, tu lengua, perderme en esa boca. Hoy me da igual, si me besas o no. Es más, a decir verdad ya no hay respuesta de mi parte. Al sentir el contacto de tu boca, aprieto los dientes y sólo dejo que toques un poco mis labios... ¿Lo has sentido? Claro que lo sientes, pero al igual que yo, ¡no dices nada! Voy a la cama y curiosamente tú te quedas viendo televisión hasta ya muy tarde, esperando que yo me quede dormida. Te vas y me quedo evitando siquiera decirnos un buenas noches... ¿Esta es la vida que soñábamos? ¿A esto le llamas una vida tranquila? ¿Este es el sueño que me prometiste? ¡Oh! Perdón, olvidé que la vez que te lo pregunté, me dijiste que no me trajiste a la fuerza y tienes razón. Yo tomé la decisión de venir, yo estoy pagando las consecuencias. Pero permíteme recordarte que omitiste decirme varias cosas, entre ellas que me estabas utilizando sólo como tabla de salvación, que seguía vivo en ti un recuerdo, que dejaste la oveja y salió el lobo, que tienes manías difíciles de aceptar. Que no me amas y que sólo querías tapar un hueco de soledad. Al principio teníamos algún malentendido y no dejabas pasar ni siquiera una hora para aclararlo y que estuviéramos bien, seguir como si nada. Un beso y un abrazo bastaban para volver a hacerme sonreír. Ahora podemos pasar días sin dirigirnos la palabra, sin dormir juntos, sin mirarnos siquiera. ¿Y mi sonrisa? En dónde quedó, no sé dónde la perdí. Cuando te digo que esto no da para más, juras que me necesitas, que te hago falta, que me amas y que no puedes ni quieres estar sin mí. Sin embargo, me sientes segura y vuelves a actuar frío, distante, indiferente. Todo es más importante que yo. ¿Será que te acostumbraste a vivir engañado? ¿Será que te hace falta esa adrenalina de saber que compartes a tu pareja? ¿Será que me hago tonta sola y en realidad no sientes nada por mí? Quizás nunca lo sentiste y fui yo la que se aferró a ti. ¿Sabes? No sé a quien le falta el valor, si a ti o a mí, para hablar con la verdad. No se puede seguir así, no se puede sólo vivir por vivir. Ya no quiero seguir con estas dudas, ya no puedo preguntarme cada noche y cada mañana... ¿En verdad me amas?

Cuando se apaga la luz para siempre

Cuando la ilusión se muere, cuando todas tus esperanzas y sueños están contando los días para que se hagan realidad y de pronto súbitamente te lo arrebatan, sin saber porque, tu tiempo y espacio se detienen en el porque y te quedas con esa amargura en el corazón de un nuevo fracaso, otro sueño roto que se hace pensar que tal vez no es para ti. Pero nada supera la realidad, el dolor de aceptar la noticia y asimilar la perdida solo te hace seguir los siguientes pasos por inercia, pero jamás en la vida te puedes imaginar el dolor inmenso tanto físico como espiritual que te causa, es como que te estuvieran rasgando el alma de a poquito con cada contracción, con ese dolor que se supone vale la pena porque al final de todo tienes en tus brazos lo mas maravilloso de la vida, pero en este caso es todo sufrimiento, es vivir el camino hacia la muerte con dolores que se hacen cada vez mas insoportables porque sabes cual es el final. Cuando vas a dar a luz toda tu familia esta contigo, todos están ansiosos de recibir al nuevo integrante, pero cuando vas a tener a tu hijo muerto estas sola, el sentirte tan vulnerable sin siquiera tener a quien apretar su mano con cada puñalada que sentías, porque literalmente es así, una puñalada desde el corazón al vientre, alguien que te aliente o sostenga cada grito interior de angustia, realmente ese día logre experimentar la crueldad de la soledad, ni siquiera logre sentir a Dios conmigo, son entonces aquellos momentos en los que piensas si vale la pena volver a intentarlo.. Soy débil, esto nunca lo olvidare, lo que viví esa noche es lo mas horrible que se puede soportar y se que no soy capaz de volver a hacerlo. todos tenemos un plan divino que cumplir, un plan perfecto, que realmente es una ironía estúpida porque de perfecto no tiene nada. Yo solo se que hay cosas con las cuales no se juegan, espero algún día comprender todo esto, y ojala no sea muy tarde porque mi decisión ya la he tomado. Con mi corazón abierto y con cada gota de sangre que sigo derramando, cada dolor que siento cada vez que cierro los ojos y revivo aquella noche seguiré viviendo pero nunca mas soñando.

Hace tiempo no me sentía así, debe ser que ahora tengo mas tiempo para pensar y darme cuenta que mi vida ha dado un curso que no me gusta mucho, uno que nunca imagine.

Mi hijo es lo mas importante que tengo, lo único que me impulsa a seguir, pero siento que pierdo día a día instantes vliosos que no volveré a recuperar. Me siento fustrada de no ser la persona que siempre soñe, alguien importante, existoso, un profesional completo, una mujer que puede amar y disfrutar junto a la persona que ama de las cosas mas bellas de la vida, alguien que tiene sueños y lucha por ellos.

Pero yo no me siento asi, solo soy una persona que ha fracasado muchas veces y lo sigue haciendo, una persona con mas de un cuarto de década y no ha hecho nada importante en esta triste vida, me siento vacia no importante para nada ni nadie. Todo lo que me rodea es sólo mentiras y odio, no tengo una familia ni un amor verdadero solo a mi pequeño que es el que me hace feliz cada día.

No estoy dispuesta a amar a nadie, estoy harta de esta situacion de querer terminar una etapa y no poder, de terminar con esto que se no va a ninguna parte, que me aburre, que me amarga y que me hace ser una persona mediocre y dependiente.

Extraño la finesa de tus palabras, el trato delicado y tierno, ese donde el respeto siempre afloraba, extraño tu sonrisa y tu mirada. Esas conversaciones largas donde la incoherencia y el absurdo no tenían lugar.
Extraño extrañar a alguien como lo hacía, extraño el cosquilleo y la emoción al ver al ser amado, extraño amar con pasión, me siento en un lugar que no es el mío, siento que no me reconocerías, he cambiado y no para bien, me he dejado llevar por un circulo vicioso de idiosincrasia sin valores.
No quiero esto para mí y mi hijo, creo que merecemos algo mucho mejor, me lo han dicho muchas veces y en vez de hacer las cosas bien, meto más la pata. No sé si retrocedí o caí, pero no quiero estar aquí. Tampoco quiero herir a nadie, mis sentimientos siempre fueron sinceros, pero no quiero seguir prolongando la agonía de esta relación, no hay diferencia alguna entre sí estoy con él o no y eso es lo peor, alguna vez me sentí enamorada, ilusionada, pero todo eso se cayó en un pozo en el que cada día cae mas tierra.
Cuando el río suena es porque piedras trae dicen, creo que ya es hora de hacer caso a ese ruido.

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta. Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta. Alejate de mi, escapa vete que ya no debo verte.

La luz ya, no alcanza. No quieras caminar sobre el dolor descalza. Un Angel te cuida
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida

Alejate de mi amor. Yo se que aun estas a tiempo. No soy quien en verdad parezco
y perdon no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO

Si aun no me lo crees amor y quieres tu correr el riesgo veras que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir a quien mas quiero

Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco, quiciera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto. Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Un día mas, que trato de sobrellevar todo esto, un dia mas que me complica tanto poder darme cuenta de lo que soy, de lo que siento, no se cuando ni como me converti en esto, en una persona sin sueños, sin convicciones, todas las grandes cosas que siempre quice hacer se fueron desvaneciendo una tras otra las deje caer sin importar nada.
Todo lo que deje, todo por lo cual luche creo que no tiene valor alguno, mi interior esta lleno de nada, eso es, nada, solo actupo inertemente haciendo mi maldita rutina y asi es como ha pasado nuevamente un dia mas, un madito dia mas.

Confusion

Una confusion que no tiene pies ni cabeza, una confusion a raiz de una ilusion. El problema no es la confusion en si, el problema es porqué en mi mente o en mi corazon existio un pequeño espacio para que cobrara vida este inoportuno alboroto sentimental.Es preocupante, no, mas bien,desconcertante,si bien es cierto que, sabia que algo asi podria pasar, no pense que realmente me sucederia.

La verdad no sé que es peor, una traición física la cual definitivamente destruiria una relación, o la traición mental que es repetitiva y que se da a raíz de que una relacion se esta destruyendo.

Siempre es malo dormirse en los laureles, es es cierto, siguiendo con las frases, para explicarme mejor, camaron que se duerme se lo lleva la corriente o el que pestañea pierde, bueno esta confusion es real, no tiene fundamentos, es solo mia, pero si tiene una razon de ser y eso es preocupante.

No es la primera vez que dudo de mis sentimientos, ya perdi la cuenta de las veces que me he cuestionado esta relacion, la verdad, no le veo futuro mas que como una pareja de muy buenos amigos.

Se acabo la sorpresa, se acabo la pasion, se acabo la ilusion, ya me da lo mismo luchar o quedarme de brazos cruzados, creo que se comienza a escribir una nueva crónica de una muerte anunciada.

TODO PASA POR ALGO

Todo pasa por algo, frase clichemente usada para justificar nuestros errores y fracasos, o esta la otra "No hay bien, que por mal no venga" que conformismo mas idiota, las cosas son o no o son, el casi no esxiste, es una palabra intermedia, es "si, o es no".

Estamos tan mal acostumbrados a llamar las cosas por su nombre, nos escondemos tras frases tontas para quedar bien con los demás, pero ¿que sentimos realmente?, ¿que és lo que nos pasa cuando fracasamos? cuando no obtenemos lo que deseabamos, cuando nuestras ilusiones se esfuman frente a nuestras narices, ah! "de seguro no era para mi", " Seguramente me está esperando algo mejor", pamplinas! como diría alguien por ahi, todo eso son citas vanales que nos enseñan de pequeños para no sentirnos fracasados, "Lo importante no es ganar, es competir" es lo que le decimos a nuestros hijoa antes que participen en algo, dejándoles claro que tenemos cero confianza en ellos, asi que no se esfuerzan en conseguir su objetivo. Si queremos ganar algo tenems que dar todo nuestro esfuerzo y si perdemos es porque somos mediocres y no lo hicimos bien, porque alguien es mejor.

Dura realidad, que no estamos preparados para ver, bueno sigámonos escondiendo en estas malditas frases que nos han arruinado la vida.

No se cuantas veces se puede uno cansar de seguir un camino, podemos hacer pausas, hasta podemos desviarnos y hasta podemos llegar a odiarlo, pero porque pasa, acaso no abran señales que te indiquen cuanto falta, o paisajes que te hagan mas alegres los dias.
Me siento como si estuviera en el desierto, todos los dias veo lo mismo, ya no marco el mismo paso, es mas, tengo ganas de detenerme como muchas veces lo he hecho, pero esta vez, tomar una nueva ruta, una que me lleve a un lugar mejor, que no esté lleno de polvo y abandono.
Claramente la monotonia lo mata todo, es culpa de dos, lo sé, pero que tanto debemos estirar el elástico, cuanto debemos aguantar para darles la oportunidad a nestras parejas de escuchar lo que agritos tratamos de emitir, "Estoy aburrida" haz algo, que me quiero alejar de ti, haz algo, que alguien mas esta robando mi corazon.