Extraño la finesa de tus palabras, el trato delicado y tierno, ese donde el respeto siempre afloraba, extraño tu sonrisa y tu mirada. Esas conversaciones largas donde la incoherencia y el absurdo no tenían lugar.
Extraño extrañar a alguien como lo hacía, extraño el cosquilleo y la emoción al ver al ser amado, extraño amar con pasión, me siento en un lugar que no es el mío, siento que no me reconocerías, he cambiado y no para bien, me he dejado llevar por un circulo vicioso de idiosincrasia sin valores.
No quiero esto para mí y mi hijo, creo que merecemos algo mucho mejor, me lo han dicho muchas veces y en vez de hacer las cosas bien, meto más la pata. No sé si retrocedí o caí, pero no quiero estar aquí. Tampoco quiero herir a nadie, mis sentimientos siempre fueron sinceros, pero no quiero seguir prolongando la agonía de esta relación, no hay diferencia alguna entre sí estoy con él o no y eso es lo peor, alguna vez me sentí enamorada, ilusionada, pero todo eso se cayó en un pozo en el que cada día cae mas tierra.
Cuando el río suena es porque piedras trae dicen, creo que ya es hora de hacer caso a ese ruido.

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta. Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta. Alejate de mi, escapa vete que ya no debo verte.

La luz ya, no alcanza. No quieras caminar sobre el dolor descalza. Un Angel te cuida
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida

Alejate de mi amor. Yo se que aun estas a tiempo. No soy quien en verdad parezco
y perdon no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO

Si aun no me lo crees amor y quieres tu correr el riesgo veras que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir a quien mas quiero

Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco, quiciera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto. Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Un día mas, que trato de sobrellevar todo esto, un dia mas que me complica tanto poder darme cuenta de lo que soy, de lo que siento, no se cuando ni como me converti en esto, en una persona sin sueños, sin convicciones, todas las grandes cosas que siempre quice hacer se fueron desvaneciendo una tras otra las deje caer sin importar nada.
Todo lo que deje, todo por lo cual luche creo que no tiene valor alguno, mi interior esta lleno de nada, eso es, nada, solo actupo inertemente haciendo mi maldita rutina y asi es como ha pasado nuevamente un dia mas, un madito dia mas.

Confusion

Una confusion que no tiene pies ni cabeza, una confusion a raiz de una ilusion. El problema no es la confusion en si, el problema es porqué en mi mente o en mi corazon existio un pequeño espacio para que cobrara vida este inoportuno alboroto sentimental.Es preocupante, no, mas bien,desconcertante,si bien es cierto que, sabia que algo asi podria pasar, no pense que realmente me sucederia.

La verdad no sé que es peor, una traición física la cual definitivamente destruiria una relación, o la traición mental que es repetitiva y que se da a raíz de que una relacion se esta destruyendo.

Siempre es malo dormirse en los laureles, es es cierto, siguiendo con las frases, para explicarme mejor, camaron que se duerme se lo lleva la corriente o el que pestañea pierde, bueno esta confusion es real, no tiene fundamentos, es solo mia, pero si tiene una razon de ser y eso es preocupante.

No es la primera vez que dudo de mis sentimientos, ya perdi la cuenta de las veces que me he cuestionado esta relacion, la verdad, no le veo futuro mas que como una pareja de muy buenos amigos.

Se acabo la sorpresa, se acabo la pasion, se acabo la ilusion, ya me da lo mismo luchar o quedarme de brazos cruzados, creo que se comienza a escribir una nueva crónica de una muerte anunciada.

TODO PASA POR ALGO

Todo pasa por algo, frase clichemente usada para justificar nuestros errores y fracasos, o esta la otra "No hay bien, que por mal no venga" que conformismo mas idiota, las cosas son o no o son, el casi no esxiste, es una palabra intermedia, es "si, o es no".

Estamos tan mal acostumbrados a llamar las cosas por su nombre, nos escondemos tras frases tontas para quedar bien con los demás, pero ¿que sentimos realmente?, ¿que és lo que nos pasa cuando fracasamos? cuando no obtenemos lo que deseabamos, cuando nuestras ilusiones se esfuman frente a nuestras narices, ah! "de seguro no era para mi", " Seguramente me está esperando algo mejor", pamplinas! como diría alguien por ahi, todo eso son citas vanales que nos enseñan de pequeños para no sentirnos fracasados, "Lo importante no es ganar, es competir" es lo que le decimos a nuestros hijoa antes que participen en algo, dejándoles claro que tenemos cero confianza en ellos, asi que no se esfuerzan en conseguir su objetivo. Si queremos ganar algo tenems que dar todo nuestro esfuerzo y si perdemos es porque somos mediocres y no lo hicimos bien, porque alguien es mejor.

Dura realidad, que no estamos preparados para ver, bueno sigámonos escondiendo en estas malditas frases que nos han arruinado la vida.

No se cuantas veces se puede uno cansar de seguir un camino, podemos hacer pausas, hasta podemos desviarnos y hasta podemos llegar a odiarlo, pero porque pasa, acaso no abran señales que te indiquen cuanto falta, o paisajes que te hagan mas alegres los dias.
Me siento como si estuviera en el desierto, todos los dias veo lo mismo, ya no marco el mismo paso, es mas, tengo ganas de detenerme como muchas veces lo he hecho, pero esta vez, tomar una nueva ruta, una que me lleve a un lugar mejor, que no esté lleno de polvo y abandono.
Claramente la monotonia lo mata todo, es culpa de dos, lo sé, pero que tanto debemos estirar el elástico, cuanto debemos aguantar para darles la oportunidad a nestras parejas de escuchar lo que agritos tratamos de emitir, "Estoy aburrida" haz algo, que me quiero alejar de ti, haz algo, que alguien mas esta robando mi corazon.

Es muy dificil dejar de querer asi nada mas, olvidarte que esa persona existe, alguien que fue tan importante en tu vida, uno de los pilares mas grandes, a quien alguna vez admiraste mas que a nada en este mundo, que fue el heroe de tu vida tantas veces, y que de un momento a otro ya no es nada.
Es muy dificil reconocer que las personas cambian para mal, o que nunca fueron lo que vos creiste que eran, pensar siquiera que toda tu vida fue una mentira, que lo que creias incorruptible era lo mas adulterado, yo creo que no fue asi, que si hubo un amor sincero y verdadero, un amor que se cubrio con odio y orgullo, ese orgullo que no te deja ver mas alla de tu corazon herido.
Es dificil no pensar en si esta bien o en como amanecio hoy, en si se acuerda de vos o no, porque cada cosa, cada palabra, o gesto que vez en otra persona sin duda te recuerdan a el.
Es muy dificil perder a alguien, saber que ya no lo volveras a ver porque simplemente la muerte te lo arrebato, pero sabes donde esta y que no te dejo de voluntad propia, pero es mucho mas dificil saber que esa persona esta viva y que siente un rencor enorme por vos, al punto de declarar y sentir que estas muerto para el.

El fin de una historia

Todo lo que empieza debe terminar dicen, mas todo lo que se vive no se olvida tan facilmente, a menos que ya nada te importe. Nunca nos damos cuenta de cuan cerca estamos de caer al precipicio, sino hasta cuando no tocamos suelo.
Lamentablemente ya no tengo fuerzas de luchar por algo que alguna vez crei que funcionaria, ¿una crisis?, no, no es una pataleta mas, es mi corazon que ya no tiene aquellos sentimientos de antaño, ya no se ilusiona, ya no palpita por ese supuesto amor que creo ya no es mas que el espejismo de una historia que ya termino, la desilusion, el ahogo y la rutina se encargaron de que llegaramos a esta situación.
No quiero seguir asi, nos daña a ambos, por eso tome una decision, que no sé si es la mejor, pero es lo que tiene que ser.

No es bueno hacerle daño a las personas que mas quieres, por culpa de tus pesares, no es necesario que palpen tus males y turbes sus corazones, sus buenas intenciones no te sirven para componer tu existencia, por lo que es mejor que no adviertan que lo estas pasando mal y asi ellos tienen esa tranquilidad que deseas. No es ser egoista, ni orgulloso, no es querer engañarlos ni jugar con ellos, es querer que no lo pasen mal por ti, a veces es mejor asi, a veces es mejor fingir que estas bien, entregarles una sonrisa y demostrar que ya todo paso, para amenizar su preocupacion.

La dolorosa partida de un ser querido siempre es angustiosa, sin embargo, y bajo distintas circunstancias, nos consolamos con que “fue para mejor” o “está descansando en un lugar pleno y hermoso”. Todo eso funciona para calmar el alma y continuar viviendo con los gratos recuerdos que nos quedaron.
Pero como funciona cuando quien te deja aun sigue viviendo, que simplemente se olvida de ti y te ignora como a un objeto inútil, y que quién a su juicio ha muerto en vida es uno mismo. Con que raciocinio analizar que después de haber formado parte de lo más importante en su vida, simplemente ya no existes.
¿Cuando se traspasa el límite entre el amor y el respeto al resentimiento y la indiferencia? ¿Cuando el corazón del hombre se corrompe a tal punto que no comprende entre el bien y el mal? ¿Por qué la especulación logra ensombrecer las huellas que se han dejado por tantos años?
No es fácil hablar en tercera persona cuando lo que escribo está tallado en mi corazón, trato de ser fuerte pero desde mi interior siento como cae cada pared construida, cual terremoto azota la tierra.
No es fácil hacer como que nada importa y que ya está, que así es la vida, y seguir adelante. Por cada paso que doy, siento que retrocedo dos, mi ánimo pasa en el suelo y cuando estoy sola sólo lágrimas de amargura me resurgen.
Cualquiera diría no es para tanto, yo pienso lo mismo, pero el acopio de sucesos ariscos en mi vida, que no ha sido trágica, pero desde un tiempo hasta ahora, un poco ingrata diría yo, ha logrado ensombrecer mi alma. Siempre he tratado de mirar al frente sin importarme lo que pase por mi lado y esquivando lo que pasa sobre mí, por mucho tiempo ignore lo que no me hacía bien, numerosas veces callé por no herir a nadie, caminando día a día creí ir dejando en el pasado las heridas, pensando que las cicatrices no hacen daño, todo viene por añadidura, y esta vez no es la excepción, ningún dificultad llega sola, y el estar tanto tiempo ocultando mis golpes creo me ha pasado la cuenta. Me considero una mujer fuerte, (ya no me lo creo), soy capaz de hacer todo lo que me proponga y tener lo que quiero, (no sé si aun es cierto).
Solo sé que el vaso se ha derramado, pero también se quebró y los vidrios expulsados me han lastimado a tal punto que cada vez que los veo desfallece nuevamente mi alma y sin importar la altura en la que me encuentre vuelvo a caer.
Sólo al garabatear estas palabras siento algún desahogo, aunque tengo personas que están a mi lado en forma incondicional no me bastan para calmar mi angustia, todos tienen sus propias congojas y no han logrado vaciar todo esto que siento y que se me está lastimando, siempre busco el momento para estar sola, olvidarme de todo , de no tener que fingir mas alegrías ni mostrar más un perfil de tranquilidad, la apatía y el mar humor han sido mis armas más recurridas para alejar a las personas de mi.
Todo lo que creía incorruptible se vendió fácilmente, todo lo que creía verdadero resulto falso. Ya deje todos mis sueños atrás y eso me asusta, ya no quiero idealizar, pues siento que cuando este a portas de alcanzar algo, esto se esfumará como todo en mi vida hasta ahora, bueno casi todo.
Te doy gracias Dios por tener algo fiel en mi vida que sé que nunca me fallará y es mi cable a tierra, lo que me mantiene con ganas de vivir, mi hijo precioso, que en su fantasía de mundo perfecto me involucra y me logra hacer feliz, es por ello que cuando estoy lejos de él, me falta la mitad del corazón y nada me es igual.
Un hombre maravilloso has puesto en mi vida Señor, se que su amor es real y el mío hacia el también, pero temo que en este momento hay un caos en mi interior y no estoy aportando a esta relación y desconozco hasta cuándo podré fingir que todo está bien en mi, cuando por ahora todo me afecta y a la vez nada me importa, más que una compañía soy un problema.

Me guardo todo esto para mí porque sé que nadie es capaz de comprenderme, si lloro, solo me verán y me dirán que todo lo malo pasa, que hay que seguir adelante y ser feliz, que después de la tormenta siempre viene la calma, o inventando panoramas para cambiarme el ánimo, pensando ingenuamente que lo superficial puede aliviar lo espiritual.
Vivo angustiada temiendo que algo malo pasará, temo el no estar en el lugar adecuado cuando alguien me necesite, siento terror de que esta amargura carcoma mi ser y no me deje ser feliz, estas malditas trancas que aparecen cada vez que hay algún problema.